Stim ce e iubirea? Care este calitatea relatiei de cuplu?


Psihoterapeut Marina-Lucica Balea

Tema iubirii este foarte delicata. Este iubirea neconditionata posibila in relatiile romantice? Am învățat cum să iubesc în copilarie? Ce rol au parintii si modelele lor in dezvoltarea vietii emotionale a adultului?

Copiii  deveniti adulți ai caror parinti au fost narcisisti au învățat o noțiune distorsionată despre ceea ce este dragostea. Ii putem spun “moștenirea iubirii distorsionate.” Ei au învățat că dragostea este fie despre “ce pot face pentru tine” sau “ce poți face pentru mine.” Mulți adulți crescuți de părinți narcisisti aleg parteneri de dragoste bazandu-se pe acest sens distorsionat,  stabilind  relații dependente sau codependente … sau nici o relație, nefiind multumiti aproape niciodata.  Dependența este o înclinatie nesănătoasa, pe de altă parte, în timp ce co-dependența este de a lua in grijă pe celălalt,  ducand pana la  excluderea de a avea grija de sine.

Această noțiune distorsionată de dragoste într-o familie narcisista vine de la lipsa de ierarhie sănătoasa în legătura părinte-copil. Într-o familie normală, există o ierarhie clară în cazul în care părinții sunt în partea de sus și in care acestia  se ocupă de copii. Acesta este rolul lor, de a ghida direct, de a învața și hrăni copilul. Într-o familie narcisista, părintele narcisist este la mijloc și restul familiei orbitează în jurul lui, sau confundă conexiunile normale.

Copiii sunt adesea pusi  în rolul de a avea grija  sa-si satisfaca parintii prin tot ce fac, sau  de a se misca tiptil în jurul lor, astfel încât să nu-i supere. Nevoile emotionale ale copiilor nu sunt respectate. Acest aspect este comun atunci pentru copiii adulți ai părinților narcisisti  încearca să umple gol emoțional cu ​​relatiile de dragoste nepotrivite. Este ca și cum selectorul lor de relații este defect. Acest lucru este tot ce știa. De multe ori relația de dragoste devine o reconstituire  a relației cu părintele narcisist și poate duce la un ciclu de relații care se termină cu dezamăgire, din nou și din nou, iar copilul adult nu poate renunta, incercand tot timpul sa-si dovedeasca faptul ca este mai bun decat parintele de acelasi sex si poate repara, sau cel putin la fel de bun, traind intr-o stare de autoamagire, lupta si deceptie continua. Psihologii se referă la acest ciclu ca la o constrangere sau  autoconstrângere repetitiva.

Avem tendința de a alege relațiile în mare parte pe un nivel inconstient și suntem atrasi de persoane  familiare, cu care putem juca rolul nostru din copilărie, sau il putem repara. În cazul în care relatia  neterminata din trecut nu este eliberata, este frecventa  experimentarea constrângerii repetitive. Cu toții avem o voce intuitiva, un sentiment profund de inteligenta care strigă semnele de avertizare sau steagurile roșii, dar ea este adesea însoțită de un mod special de “surzenie.” În căutarea disperată de dragoste care nu exista în copilărie, este ușor de ignorat steagurile fluturând în speranța de a avea nevoi semnificative îndeplinite.

Relații sănătoase se bazează pe interdependență, în cazul în care ambii parteneri  funcționează mai ales ca adulți independenți. Acest lucru nu este nici dependentă, nici co-dependenta, dar putem fi  iubiti  ca persoană pentru ceea ce suntem, mai degrabă decât pentru ceea ce fac pentru tine. Trebuie să fim toți conștienți de propriile noastre nevoi nesatisfăcute și să încercam  să le  îndeplinim. Recuperarea dintr-o copilărie cu un părinte narcisist înseamnă a lucra la construirea propriul sentiment solid de sine și de învățare, de autovalorizare pentru a renunta la rolul de părinte al partenerului  în cadrul cuplului si a deveni un adult cu nevoi afective implinite.

Ca sa intelegem ce este dragostea și cum să depășim moștenirea iubirii distorsionate, este o sarcină importantă de recuperare pentru copiii adulți ai părinților narcisisti.

Acesta poate fi intelept să înțeleagă că dragostea necondiționată poate exista numai în iubirea lui Dumnezeu pentru noi și dragostea unui părinte pentru un copil și nu este probabil să existe în legătură romantică.   Odată acceptată, ne face să reevaluam relatiile noastre de dragoste și nu numai sa corectam greșelile, dar si sa  învățam  și  sa creștem  împreună intr-o relatie sanatoasa.

Puteti evalua angajamentelor voastre de dragoste daca va întrebați “ce este acest lucru numit dragoste?” … Aici sunt câteva sfaturi:

  • Intreaba-te cum te simți în prezența acestei persoane?
  • Poate  această persoană  sa scoata tot  ce ai mai bun din tine?
  • Există reciprocitate în relație?
  • Este relația plină de bunătate, compasiune și empatie?
  • Poate relatia sa adăuge calitate  la viața ta sufletească?
  • Poti oferi și primi din suflet?
  • Apar  frecvent tensiuni si insatisfactii?

Amintiți-vă că antiteza la narcisism este empatia. Fă-ti o zi caldă cu cel drag prin exprimarea empatiei pentru sentimentele tale si ale lui.  Acest lucru este cel mai mare dar pe care  ni-l putem oferi reciproc.

Daca nu stiti in ce relatie va  aflati, de ce apar disfunctionalitati, care este cea mai potrivita relatie pentru voi, sau cum sa dezvoltati  o relatie de dragoste sanatoasa, cu persoana potrivita, puteti apela cu incredere la psihoterapeutul de cuplu. Succes! Va astept cu caldura si empatie!

WordPress theme: Kippis 1.15